Soy tan gélida contigo que he comenzado a tragar mentiras sin masticar, podrías imaginar como seria el día de hoy si nunca me hubieras saludado, estaría sola?, estaría con alguien?, estaría con el?, me matas, me estas fracturando y ya no puedo sostenerme de pie, mis huesos se están calcinando y mi cabello se cae lentamente, mi piel se quema y mis sueños se derrumban sobre el inmenso mar, quería amarte creí que me amabas mas que el verano, pero todo esto resulto ser un engaño, una farsa tras otra, un dolor tras otro, no necesito de ti para saber que significa ser fiel, no necesito de ti nada que aun no me quieras dar, porque te obligo, te obligo a odiarte y yo también me odio, tanto que quiero arrancar mis venas y admirar mis músculos bajo mi piel, quiero cortar mis pies para dejar de correr hacia ti, deja de intoxicar mi amor, déjame escapar de tu amor.

Estoy fría, gélida, helada quisiera a ver podido observar esa luna inmensa, aún recuerdo como solías ser mi amuleto y me acompañabas durante esas noches que no podía soñar, aún recuerdo cuando me apodere de tus astros y te deje de lado, te traicione, te abandone y lo peor es que no sé si me equivoque, hoy te extraño y te necesito el contarte mis problemas me hacía escucharme tu nunca hacías nada por mi más que quedarte quieta y brillar un poco más para mí pero me enseñaste a levantarme sola a dormir sola, a despertar sola y a estar sola, trague tus curvas luminosas, de un bocado saboree tu inmensidad e inhale tu polvo lunar, enfracmente mis esperanzas en las estrellas y cuando menos lo pensé tú ya no te asomabas por mi ventana, ayúdame orgullo y vuélveme intolerante, desastre de mi amabilidad y trasforma esta nostalgia en odio.

Debiste ver las señales, creí ser clara, pero ahora me doy cuenta que no eres más que un tonto, era tan fácil venir y besarme, me derretía a gritos por dentro durante cada segundo del día y por las noches moría una y otra vez, jamás creí importante lo suficiente, esperaba realmente que después de decirte adiós regresaras a mi vida, abriría esa puerta y te encontraría, pero no, creí mal o tal vez espere mucho de ti, espere desesperadamente un milagro dentro de ti, como fue que pudiste dejarme ir tan fácil, nada te costo liberarte de mí, pero que era lo que buscabas realmente, humillarme te causaba el mismo placer que te causaba el verme en posiciones grotescas y sucias, no solo espere que lucharas por mi si no que esperaba que me amaras un poco más, pero debo aceptar que si tú  me  dejaste de amar 6 años antes, yo apenas te deje de amar ayer, como no lo viste, como no me viste, como no me viste llorar y aturdirme una y otra vez era más constante de lo que te imaginas, pero ahora eso no significa nada, tu no significas nada, y ya no queda nada, porque sabes una cosa, eres nada.

Un cero a la izquierda, eso soy, no tengo derecho a amar a alguien, no tengo derecho a que me amen ya que soy tan puta que nadie es capaz de confiar en mí, como desearía ser normal como desearía ser una mujer normal como desearía que me amen  con ganas, con absolutas ganas, con pasión con razón con dolor con espinas, ahogándome solo en amor, pero no puedo simplemente no sé qué es el amor.

Es hora de liberarme de ti y escapar, necesito alejarme, necesito largarme, necesito respirar porque estoy muriendo, necesito encontrar un nuevo camino uno en el que no se encuentre ni tu sombra, te he llorado tanto que mis lagrimales arden, te he dicho tantas veces te amo que mi boca sabe a arena blanca ya no te necesito y sabes que… yo nunca te necesite siempre fuiste como una piedra en el zapato, siempre fuiste tú.

Será fácil sabes, esto jamás te veré otra vez y jamás me dolerá otra vez. 

no hay marcha atrás sabes?, en que punto te das cuenta que has tocado fondo, aun cuando lloraba cada noche no sentía el fondo, aun cuando ya no sabia quien era yo, no sentía el fondo, aun cuando tus respuestas no tenían sentido alguno, aun después de eso lo intente sabes, pero me temo que me canse porque ya no puedo con esta gran farsa.

Nalgueame pero dime te amo

Creo que es la única manera de poder decirte lo que siento sin ahogarme en lagrimas, sabes aun duele todo aun lloro y pesa, los años pasan y talves algun dia sea vieja y ya no me ames pero mientras tanto desearía poder darte lo que viste en ella o talves solo fue eso... verla, no es asi? estoy agotada cansada de estas taquicardias, ojala no hubiera visto el perfil de ella ya sabes se caso contigo el 16, 2010, malditas cuentas 5 años no es asi... yo solo espero que cuando me veas en persona la dejes la abandones la odies y me ames mas a mi porque se que valgo la pena nadie te va a amar perdonar escuchar preocupar por ti de la misma manera en la que yo me desvivo, se que soy mejor que esto, mejor que ella, mucho mejor, soy buena para ti, lo comprendi tarde pero ahora que lo se la herida no es tan profunda y si lo es ya no la siento, todos llevamos piedras en el corazon, como los rios pero aun asi fluyen, aun asi te amo y solo espero que jamas leas esto se que dices que no lees este correo pero no se si creerte despues de todo me bloqueaste de tu otro facebook me dijiste que lo borraste por virus y aun asi veia como cambiabas tu foto de perfil, si no te amara nada me costaria mandarle un mensaje a ella diciendole preguntandole, pero que carajos gano con esto no hay momento en el dia que no la odie y le diga maldita perra cuando te tenga enfrente voy a hacer que llores como yo lo he echo por el, pero basta de ser tan impulsiba, no se si mande esto, la ultima ves te pusiste raro asi que prefiero que no lo leas y si lo haces sea algun otro dia, talves vuelva a escribir, ya sabes me siento sola en esto, debo guardarme este dolor para que no te molestes conmigo como ayer, solo me nalguiaste cuando la respuesta era decirme te juro que te amo, no se... son tonterias, pero me hacen llorar como idiota, como la idiota que soy.